la flore et la faune

SHLAK !!! 2

2012-01-10T13:11:00.001+04:00

SHLAK !!!

2012-01-06T14:40:00.002+04:00

2012-01-04T19:09:00.003+04:00

Shopping

2011-12-21T15:12:00.000+04:00

"Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?

- Oui, je cherche un cadeau pour ma femme,

mais je ne sais jamais pour la taille.

- Bien sûr, elle est plutôt comme ma collègue

ou plutôt comme moi ?

- Vous voulez rire ? Si elle était comme vous,

je m'emmerderais pas à lui offrir des cadeaux tout le temps

pour atténuer ma culpabilité de la tromper sans arrêt."

Mignonne, allons voir si... euh... le truc, là, le machin... Oh et puis fuck.

2011-12-15T01:56:00.000+04:00

2011

On consacre 10 fois plus de moyens à la recherche

contre les troubles de l'érection et pour l'augmentation mammaire

qu'à la lutte contre la maladie d'Alzheimer.

2061

Le monde est plein de vieux messieurs priapiques et de vieilles dames hyper bustées

qui n'ont plus aucune idée de ce qu'ils peuvent bien faire de tout ça.

Auréole poilue

2011-12-12T15:46:00.038+04:00

Il a mal dessiné ma boucle de ceinture en python.

Il a mal dessiné ma putain de montre suisse.

Il a mal dessiné mon soulier sur mesure à 12 000.

Mais il a bien dessiné...

mon âme...

Et mon auréole poilue.

Test : êtes-vous vraiment jeune dans votre tête ?

2011-11-17T13:58:00.011+04:00

1. Que signifie l'expression : « Mais quel bolosse ! » ?

*		Quel beau gosse ! (Votre réponse)
*		Quel boulet ! (Correcte)
*		Quel laideron !

2. Que signifient les initiales suivantes : LOL ?

*		Laughing out loud (Correcte)
*		Love or live
*		Légèreté ou lucidité

3. Que signifie l'expression : « Je suis en chien » ?

*		Je suis en galère (Correcte)
*		Je suis déguisé en chien
*		Je suis très énervé (Votre réponse)

4. Que signifie l'expression : « J'ai trop le seum !» ?

*		J'ai vraiment sommeil (Votre réponse)
*		J'ai trop la pêche !
*		Je suis dégoûté ! (Correcte)

5. Que signifie l'expression : « Se taper des barres ! » ?

*		Etre mort de rire (Correcte)
*		Se frapper entre potes
*		Etre ivre

6. Que signifie l'expression : « Voilà une fraîcheur ! »

*		Il fait frisquet tout d'un coup
*		En voilà un qui a l'haleine fraîche !
*		Voilà une fashion victim ! (Correcte)

7. Que signifie l'expression : « Il m'a mis une disquette » ?

*		Il a essayé de m'embrouiller (Correcte)
*		Il a essayé de me draguer (Votre réponse)
*		Il m'a donné une claque

8. Que signifie l'expression : « C'est trop mon sauce ! » ?

*		C'est trop mon pote ! (Correcte)
*		C'est mon mec ! (Votre réponse)
*		C'est mon frère

9. Que signifie l'expression : « C'est ma BFF » ?

*		C'est ma « Best friend forever» (Correcte)
*		C'est mon beau-frère fendard
*		C'est une beauté folle et fragile

10. Que signifie l'expression : « C'est dar ! » ?

*		C'est difficile ! (Correcte)
*		C'est sombre !
*		C'est drôle ! (Votre réponse)

11. Que signifie l'expression : « Ce mec, c'est un poucave !» ?

*		C'est un traître ! (Correcte)
*		C'est un voleur ! (Votre réponse)
*		C'est un radin !

12. Que signifient les initiales TMTC ?

*		Toi même tu sais (Correcte)
*		T'es même trop cap (Votre réponse)
*		Ta mère te capte

13. Que signifie l'expression : « C'est d'la boulette » ?

*		C'est génial !
*		C'est horrible ! (Votre réponse)
*		C'est dangereux !

14. Que signifie l'expression : « Il est complètement chéper ! » ?

*		Il est dans la lune (Correcte)
*		Il est bourré
*		Il est furieux (Votre réponse)

15. Que signifie l'expression : « C'est badant !» ?

*		C'est déprimant ! (Correcte)
*		C'est tordant !
*		C'est hallucinant ! (Votre réponse) RESULTAT Votre score, minable, est de 4 sur 15. Vous n'êtes pas jeune dans votre tête, comme vous le pensiez. Vous tentez de conserver une apparence jeune, en faisant des abdos et en achetant le dernier iphone, mais en réalité, vous êtes déjà vieux. Pour vous resocialiser rapidement, nous vous conseillons d'apprendre par cœur, tant que vous avez encore un peu de mémoire, les 15 mots du test et de les employer chaque jour dans votre vie quotidienne. Bon courage.

Merci Mathieu Amalric

2011-11-07T13:42:00.003+04:00

"Moi, ce qui a sauvé mon couple, c'est le burlesque."

"Burlesque saved my marriage."

Des villes dorées

2011-10-26T14:03:00.038+04:00

- Tu viens au lit, chéri ?

- Si je viens au lit, nous allons nous embrasser, nous caresser, faire l'amour, ça va être un moment fabuleux,

tu vas encore voir des villes dorées sous tes paupières au plus fort de ton plaisir.

Et puis ensuite ?

Soit nous parlerons un peu, soit nous dormirons. Et puis nous nous lèverons.

Et un jour, dans quelques semaines, mois ou années nous nous rendrons compte que nous n'avons rien à faire ensemble. Que finalement nous ne nous sommes jamais vraiment connus. Que nous devons prendre un peu de temps pour faire le point. Que nous serons soulagés de ne plus voir nos gueules au réveil.

Alors à quoi bon. A quoi bon se retrouver dans ce lit, ce soir ?

Je vais plutôt me faire un ciné, je crois, j'ai plein de films en retard sur ma carte illimitée.

Love letter

2011-10-25T17:09:00.005+04:00

Clarisse, ma chère collègue, ma chérie,

ce mail pour te parler d'un sujet personnel. Tu occupes le bureau d'à côté, nous nous disons bonjour le matin, bonsoir le soir, de temps en temps nous parlons de tout et de rien. Mais autant te le dire, je pense que nous allons franchir un pas de plus dans cette relation. En tout cas c'est mon souhait.

Tu sais, l'homme aurait tendance à chercher à se reproduire quand il sent son avenir menacé, selon un vieux réflexe biologique. Dans les moments difficiles, les hommes seraient plus enclins à vouloir multiplier les conquêtes et les rapports sexuels qu'en période plus sereine. Des chercheurs de l'université américaine du Kansas ont mené une expérience sophistiquée. Montrer des images provocantes (des photos de femmes nues à des hommes et inversement) ainsi que des photographies sans connotation sexuelle (des voitures de sport et des maisons luxueuses) à des groupes d'hommes et de femmes en leur faisant imaginer un moment difficile (leur propre mort), puis une douleur dentaire.

Résultats : quand les hommes se figuraient leur mort, la vision de femmes nues augmentait très significativement leur rythme cardiaque ; celle-ci restait stable quand ils imaginaient une douleur dentaire. Les photographies de voitures de sport ne produisaient pas cet effet.

Conclusions des chercheurs : quand l'idée de sa propre mort surgit, traduisant une menace de la survie de ses gènes, l'homme répond de manière beaucoup plus forte à un stimuli sexuel. «Nous sommes biologiquement programmés pour nous reproduire, et l'environnement nous dicte la meilleure stratégie pour être sûr que nos gènes se perpétuent, résume Ted Grilhardt. Si vous pensez que votre fin est proche, il y a alors un avantage certain à utiliser une stratégie de court terme pour rechercher des partenaires."

Chère Clarisse, j'imagine que la fin de l'euro, de l'Europe et du monde, si on peut faire confiance au calendrier aztèque, (mais il n'y a aucune raison de ne pas le faire, c'était quand même pas des crétins les gars), j'imagine donc que, tout comme moi, ce contexte ne t'incite pas à l'optimisme.

Conclusion : on prend un verre ce soir et puis on voit ?

Ton collègue Gérald.

Interview exclusive de Diane Krill, créatrice de OpenLife

2011-10-21T13:00:00.008+04:00

Comment vous est venue l'idée ?

Je me suis inspirée de deux citations très fortes, très visionnaires : « La vie privée, c’est ringard », de Zuckerberg, fondateur de Facebook. Et puis « La notion d’état-civil fondé sur la naissance, la famille, le nom, c’est dépassé. Il faut réinventer son état-civil par affinités, par communautés. » de Larry Page, co-fondateur de Google.

Vous pensez qu'il manquait donc un nouveau réseau qui aille au bout de la logique ?

Bien sûr. Il manque un réseau qui aille vraiment au bout de la transparence, du temps réel et de la proximité que permet internet. Un réseau qui abolisse enfin les vieilles notions de vie privée et d’inimité. Un réseau où tout doit se voir, sans aucune possibilité de camouflage ou de gestion des informations personnelles. Ce réseau débarque en France. C’est OpenLife. Je suis très fière de l'avoir créé, avec Tom, mon mari et associé.

Quelles sont les règles d'inscriptions ?

Quand vous vous inscrivez sur OpenLife, vous devez fournir tous les détails de votre identité : nom, prénom, date et lieu de naissance, n° de téléphone, idem pour vos parents et vos frères et sœurs, amis, relations passées et bien sûr vos ex.
Des photos de vous dont une sans vêtement ou à la rigueur en maillot de bain. Tous vos goûts, désirs, frustrations. Vos préférences sexuelles détaillées, alimentaires, culturelles...

Comment communique-t-on sur votre réseau ?

Quand vous communiquez sur OpenLife, vous devez écrire un message par jour sous peine d’être radié. Vous êtes bien sûr géolocalisé dans la réalité et sur le net. Tous vos contacts savent en temps réel où vous vous trouvez et sur quels sites vous surfez. Toutes vos opérations sur le net sont transparentes : achats, tchat, mails… Votre webcam doit être connectée 24 / 24h sous peine de radiation.

D'autres précisions ?

Quand vous faites partie de OpenLife, vous abandonnez au réseau tous les droits sur vos photos, vos écrits, vos dessins. Et ce à vie, sur tous les supports existants ou à venir. OpenLife est 100 % visible par tous les internautes. Aucune restriction possible. Anyway, si vous n'avez rien à vous reprocher, vous n'avez rien à cacher.

Merci. Avez-vous déjà beaucoup d'inscrits ?

Top secret ;)

Rhondaing

2011-10-20T16:33:00.004+04:00

Hey Rhonda, What are you doing naked with your iphone ?

Are you looking for the network ?

No, I'm just trying to shoot my ass !

Well, I don't see why I couldn't do scarlettjohanssoning ?

Keep cool, honey. But you have to know : Scarlett uses a mirror to do that...

Are you sure ?

Why don't you make a sextape, dear, that's much easier ! Ciao babe !

Paulette, Rhonda et l'ipad

2011-10-08T23:03:00.004+04:00

Paulette et les bars

2011-10-07T22:47:00.002+04:00

Distance

2011-10-04T14:12:00.002+04:00

Au collège Sainte-Rita, j'étais amoureux de Marlène. Je pensais lui plaire mais d’un coup elle a changé. Elle est devenu distante. Ensuite, idem avec Zora. Et puis au lycée encore, avec Karine, Pim et Ravejane. Et après.

A chaque fois qu’une fille, qu'une femme m’a vraiment plu et que je pensais lui plaire, j’ai senti comme une distance, un genre de froideur de sa part.

Jusqu’à Bertille, une collègue de travail. Une belle brune. J’étais vraiment fou d’elle. Je sentais, je savais que c’était réciproque.

Et puis cette distance,

cette froideur.

Donc je me suis marié avec une femme qui ne me plaisait pas du tout. Là, au moins, pas de distance, pas de froideur. J'ai bien sûr divorcé.

Récemment, j’ai recroisé Bertille à Roissy. En attendant nos vols, nous avons pris un café. Au fil de la discussion, elle m’a confirmé qu'elle avait été très amoureuse de moi. Perplexe, je lui parlai de la distance qu'elle avait pourtant mise entre elle et moi. Elle me révéla que ce genre de distance peut en fait révéler un grand trouble, une violente attirance.

Et là, j’ai compris que toute ma vie je suis passé à côté de mon bonheur.

Les primaires

2011-09-28T13:54:00.003+04:00

Tiens, et si je faisais une primaire entre tous les mecs qui me draguent ? Derrière des pupitres, ils auraient 1 mn pour me dire pourquoi ils sont bien pour moi. Après, je les interroge avec deux copines pendant 10 mn sur des thèmes bien précis. Et puis à la fin, grand débat où ils peuvent se foutre sur la gueule, façon primaire à donf. Et puis je vote. Et le vainqueur a 7 mois pour me conquérir.

Flash sex

2011-09-19T18:26:00.001+04:00

C'est tombé sur moi un matin. Je faisais la queue dans ma boulangerie, attendant mon tour en regardant la vitrine. J'hésitais entre l'habituel pain viennois ou un croissant et là, en relevant la tête vers l'employée, Sofia, une jeune femme ronde aux joues toujours rouges, le flash, la vision.

Sofia nue, en train de faire l'amour sur un édredon en pilou à grandes fleurs bleues pâles, les pommettes plus écarlates que jamais. Et puis la suite, toutes les positions, les cris, les chuchotements...

Et depuis, chaque fois que je croise quelqu'un, je vois sa vie sexuelle en clip.

Pas forcément joli joli.

Au début, c'était drôle, surtout avec mes collègues.

Et puis aussi au restaurant, dans les magasins, à la plage.

Parfois, pas de clip, pas d'image, pas de flash. Rien.

Vie sexuelle nulle.

D'autres fois, des surprises :

des trips far-west, des trucs avec des poulpes, des choses inimaginables.

Mais là, ça me fatigue un peu.

Surtout que ça marche aussi sur moi, chaque fois que je me regarde dans le miroir.

Idoine

2011-09-08T18:54:00.003+04:00

Deux interrogations trottaient dans la tête d'Idoine.
1/ "Pourquoi existe-t-il tant de jeunes femmes belles, intelligentes, drôles mais seules "
2/ "Comment gagner ma vie (égoïste) en offrant du bonheur aux autres (altruiste) ?"

Idoine rumina de nombreux mois ces deux préoccupations, sans les connecter. Et puis un jour, en écoutant une amie lui raconter comment un type l'avait laissée tomber sans vraiment lui dire pourquoi, il eut une révélation.

C'était évident. Il allait proposer un service de diagnostic de vie à deux. Une idée toute simple : il passerait 3 semaines en compagnie de sa cliente. Il vivrait chez elle, comme un petit copain. 3 semaines, c'est assez court pour ne pas développer de sentiment amoureux, c'est assez long pour pouvoir bien comprendre la jeune femme. A la fin du séjour, libéré de toute pression affective, il pourrait livrer ses réflexions à sa cliente : ce qui, selon lui, cloche lorsqu'elle est avec quelqu'un. Lui dire ce qu'aucun type, gêné par la séparation ou soucieux de ne pas blesser, ne lui aurait jamais dit.

Bien sûr, c'était un projet un peu subjectif, un peu vague, un peu aléatoire. Mais Idoine faisait confiance à son sens de l'observation, à ses talents d'écoute, à son respect envers ses clientes. Il allait tenter sa chance.

Parano

2011-09-05T13:36:00.000+04:00

- J'ai en permanence l'impression que les gens se disent que je suis parano. Ils sont là, autour de moi, à rôder, en faisant semblant de vaquer à leurs activités quotidiennes sans me regarder, à sûrement se demander si je suis pas un peu parano sur les bords. Tiens, toi qui me regarde, je suis certain que tu te dis "putain, c'est quoi son problème à ce gros parano ?!".

Paulette Présidente 02

2011-07-20T12:47:00.003+04:00

- Rhonda, ma chérie, je te nomme directrice de ma campagne présidentielle.

- Super, mais dis-moi, Paulette, la flambée, c'est obligatoire, là ?

- Ouais, c'est plus présidentiel. Faut des symboles.

Tu veux un 6ème mojito pour te rafraîchir les miches ?

J'ai rêvé que j'étais une sirène et que j'attirais le peuple de France avec mes chants harmonieux.

- Et moi j'ai rêvé que la France me murmurait des mots cochons à l'oreille

avant de me faire des fthje, une bonne hjkkjkjkj et un hhhhhhhrddndnc.

- Paulette, notre premier acte est d'aller sur le terrain.

Pour cela, pour approcher les vrais gens, enfile donc ce béret. Et regarde cet outil merveilleux.

Tu vois, on dirait juste un pauvre sabre laser. Mais en fait...

- Un sabre-baguette !

Tiens, ma Paulette, voilà le tien, allons à la rencontre de la France !

- Alors les filles, on s'promène ?

(à suivre)

Paulette : révélation au Cockails Bar Club

2011-07-11T14:32:00.004+04:00

- Salut Paulette, ça biche ?

- Salut mon Marcel chéri, alors, toujours priapique ?

- Ouais, c'est bien pratique pour tenir le seau à glace quand j'ai les mains occupées.

- T'es un vrai acrobate mon Marcel. Et tu remettras jamais un "t" à cocktails dans ton enseigne ?

- C'est pour bien montrer que c'est pas des cocktails comme les autres. J'te sers quoi, ma vieille ?

- Ta dernière création. J'en ai besoin. Fais-moi rêver. Je me sens toute désœuvrée ces jours-ci. Toute oisive. J'sais pas quoi faire de ma carcasse. Toutes mes cops sont parties en vacances. Rhonda est en tongs à l'autre bout du monde...

- Tiens ma Paulette, goûte-moi ce cocktail. C'est le Pink Caligula. Liqueur de rose de Turquie cueillie à la pleine lune par des chats drogués au chinchilla pilé, un orteil de vodka et 2 ou 3 ingrédients secrets, dont une goutte de ma liqueur maison.

- Hum. Très bon. Au suivant. Je sens que ça va me donner des idées.

- Le Gotham Detonator. Beaucoup d'ingrédients secrets, purée de gingembre au piment mexicain et une rondelle de citron de Syrie.

- Aaaaaaaaaaaaaaah ouuuuuuuuuuuais...
Et si... Et si j'achetais la lune, pour me faire un pied-à-terre dans l'espace ?! Pas con, non ?
Allez Marcel, fais chauffer tes glaçons et branle ton magic shaker !

- Et pour suivre, le fameux bain de Diane, avec le fruit de la passion bonsaï qui nage dans sa purée de mangues, le trait de gin et le doigt de champagne à peine dégorgé. Et la feuille de menthe de ma tante.

- Ou alors je kidnappe Sarkozy, Merkel, Obama et Poutine pour leur faire faire un stage de massages tantriques...

- Et voilà le fameux Bloody Jeanine ! C'est bon comme un vampire qui te suce l'aorte, ma Paulette. Et dans tes projets, pourquoi tu filerais pas quelques milliards aux nécessiteux ?

- Marcel, mon ami, ça c'est ma private life. Crois-moi, sans moi, de multiples pays n'existeraient même plus. Mais dis-donc, tu sais que ta moustache me fait rudement penser au Bhoutan. J'ai toujours voulu être reine du Bhoutan. Me demande pas pourquoi. Sans doute le nom. Et si je faisais un coup d'état au Bhoutan avec une armée d'amazones nues sur des chevaux aux crinières souples et soyeuses ?

- Attention, ma vieille. Le prochain cocktail, c'est le clou du spectacle, the cherry onzecake, le climax, l'acmé : le Solar Chamane. Ingrédients secrets et paille en sucre de curaçao, juste pour la couleur. C'est parti.

- Wow, Marcel, c'est une tuerie sur pattes.
Et si... Et si... Et si je repeignais tous mes immeubles en rose ?
Et si je faisais empailler tous ceux qui...

Ça y est ! Marcel, je sais ! Tes cocktails m'ont dessillé les yeux !

Je sais quelle est désormais ma mission !

Et si je me présentais à la présidentielle ?

Une consultation de la doctoresse Flugt

2011-07-01T13:29:00.000+04:00

- Bonjour, cher patient, nous allons procéder au test.

Je vais vous montrer une image neutre, abstraite,

et vous devrez dire ce que vous y voyez...

...voici donc l'image.

- Alors, votre interprétation ?

Faites bien attention à ce que vous direz.

- Euh... Eh bien... Voyons... Peut-être une fleur exotique ? Ou bien une tour ? Ah oui, c'est ça, une tour du moyen-âge, avec un oriflamme qui flotte au vent. Ou bien... ou bien une... une... une télécommande ? Non ? Et si on plisse les yeux, on pourrait voir une navette spatiale, avec un petit cosmonaute qui sort réparer un panneau solaire. Non ? C'est... c'est pas ça ?

- Bien. C'est très clair.

Vous êtes un obsédé sexuel refoulé.

Je vais vous prescrire quelque chose.

Venez donc là, mon pauvre ami.

La histoire vrai de mojito

2011-06-28T13:12:00.005+04:00

"Supposément, le nom de la boisson, «mojito», vient du mot africain "mojo", qui signifie «à placer un sort." Mais l'Afrique ne reçoit pas de réclamer le mojito que sa propre boisson - qui appartient le droit de Cuba où de nombreux prétendent qu'il a été conçu par des esclaves travailloux dans les champs de canne à sucre dans la fin des années 1800. D'autres disent qu'en fait c'est Sir Francis Drake rafle les honneurs pour la création du mojito aussi loin que les années 1500 ! La légende veut que pirate anglais Sir Richard Drake a préparé donc la première version de la boisson à l'aide d'aguardiente (une version primitif du rhum). Puis placer la piles dans le compartiment prévu a cette effet. Il mélangé avec un peu de sucre, citron vert et menthe, et là, il avait eu une première version de boisson populaire d'aujourd'hui d'hier de cette époque. Selon l'histoire de la boisson a été initialement appelé "El Draque" (ou "The Dragon" après Francis Drake est le patron Sir). Le Mojito à fait son chemin en Cuba où ses pirates débarquant sur les expéditions de chasse au trésor à travers quand les Caraïbes et en Amérique latine où. Précédemment ensuite il a été initialement consommée a des fins médecines. Une fois que le rhum a remplacent l'aguardiente, le mojito a né."

Ecrit par Google translation.

Bio pesticide

2011-06-17T13:58:00.003+04:00

Marc a arrêté la ~~viande~~ après la vache folle.
Il a arrêté le ~~poisson~~ après les farines animales.
Il a arrêté les ~~produits laitiers~~ après la mélamine.
Il a arrêté les ~~légumes et les fruits non bios~~ à cause des pesticides.
Il arrête les ~~légumes et les fruits bios~~ à cause de la bactérie.
Heureusement il reste le ... ........ ... ...

Hier, j’ai cassé l’Internet

2011-06-09T12:52:00.007+04:00

"Hier, j’ai cassé l’Internet. Et en plus je ne m’étais pas lavé le matin. Moi, le portable sur les genoux, dans un vieux fauteuil des années 1950 en skaï vert. Le faux cuir colle à ma peau dès que je sue, c’est assez désagréable mais ça m’a permis des sensations moites lors de séances cybersex. Pied triple à roulettes. Tubes de métal, coussinets sur les accoudoirs et dans le dos. Un accroc dans le revêtement laisse passer un bout de mousse orangée par le jour, craquelée, marron, de plus en plus. Si je me penche en arrière, je peux m’étirer en me cambrant : c’est agréable. D’abord, lorsque je me sens souple, je renverse tellement la tête que je parviens au bord de l’évanouissement. J’aime bien, surtout quand je dois attendre la connexion avec un site et que le réseau est congestionné. Au lieu de patienter en regardant bêtement le pourcentage augmenter par saccades, je me renverse en arrière. Quand je me redresse, j’éprouve une euphorie due à l’afflux sanguin, je vois aussi un brouillard d’étoiles devant les yeux. Lorsqu’elles s’estompent, en général, la connexion est faite. Une autre sensation plaisante en me tordant ainsi, les reins appuyés sur le coussinet : sentir une vertèbre craquer, assez bas, une quinzaine de centimètres au-dessus du coccyx. Mais là, c’est plus pour le frisson. A chaque fois, j’éprouve le soulagement du survivant. Comme celui, j’imagine, d’un sauteur à l’élastique, ou de Lucrèce au premier vers de De Natura rerum. Et si je me renversais un peu trop ? Et si la colonne se rompait ? Un disque qui dérape, qui se déloge de son emplacement…le nerf sciatique qui se barre…Combien de cocktails dînatoires se dérouleraient avant que l’on s’inquiète de ma disparition ? Pas très grave finalement. Dans ces soirées, je suis comme les autres un genre de spectre. Vaguement reconnu de ceux qui m’ignorent, totalement inconnu de ceux qui se détournent après avoir cru me reconnaître, je promène ma flûte."

Mars 2003

Surreal english googletranslated version :

"Yesterday, I broke the Internet. And also I had not washed in the morning. I, the laptop on his knees in an old chair of the 1950 green leatherette. The fake leather sticks to my skin when I sweat, it's pretty uncomfortable but it gave me the feeling sweaty during cybersex sessions. foot triple roller. Tubes of metal pads on the armrests and back. A tear in the lining passes a After foam orange by the day, cracked, brown, more and more. If I look back I can stretch break arching me: it's nice. First, when I'm flexible, I spill head so that I reach the brink of collapse. I like, especially when I have to wait for connection with a site and the network is congested. Instead of looking stupidly wait the percentage increase in short bursts, I reverses back. When I sit up, I feel a euphoria due to blood flow, I also see a mist of stars before his eyes. When fading in general, the connection is made. Another pleasant feeling in me and twisting, leaning on the cushion: cracking a vertebra feel quite low, about fifteen inches above the tailbone. But there is more for the thrill. Every time I feel the relief of surviving. Like that, I guess, a bungee jumper, or the first verse of Lucretius De Rerum Natura . And if I leaned too? And if the column was broken? A disc it skids, which was ripped from its location ... the sciatic nerve that bar ... how many cocktail parties would take place before we worried about my disappearance? Not very serious after all. In the evenings, I am like other people kind of spectrum. Vaguely acknowledged those who ignore me, completely unknown to those who turn away after believing recognize me, I walk my flute. "

March 2003

Smartphones

2011-06-07T12:35:00.007+04:00

Munoc se demande s'il n'y aurait pas un effet de vase communicant
entre les smartphones et les cerveaux.

Servane à la plage

2011-06-01T12:39:00.005+04:00

Servane est la fille du couple de pharmaciens installés rue de l'Eglise, à Gordes. Bien sûr, l'été, elle fuit le village et laisse ses parents faire leur année en vendant des tonnes de préservatifs, de pansements et de crèmes solaires.

Elle se transporte en Bretagne, dans une petite station familiale, pour vendre des chichis sur la plage. Elle marche dans le sable toute la journée, elle a des mollets d'enfer. Là, elle rencontre un jour un homme brun, l'air un peu ailleurs, carnet sur les genoux. Il lui achète des chichis, les goûte devant elle, lui demande de s'asseoir à ses côtés.

Très concentré, il lui lit un passage de son manuscrit : "En cuisine, le désir naît de la façon dont la cuisson, la préparation, la présentation voilent et dévoilent l’aliment, source de plaisir. Comme un sexe nu n’est plus érotique sans une lumière, un tissu ou une main pour le voiler/dévoiler, un aliment n’est plus désirable lorsqu’il est examiné sans projection gourmande. Voir dans chaque aliment un médicament ou un danger pour la santé, c’est le réduire à un composé organique. A un objet encore extérieur à notre corps, dont on peut lui refuser l’entrée. Jaugé à l’aune de lectures scientifiques et de modes médicales, l’aliment prend pour nous des allures d’organe étranger : une fois absorbé, la greffe va-t-elle prendre ?"

Elle le regarde, dubitative. Puis retient un fou rire. Puis ne le retient plus.

Le soir, ils dînent ensemble dans un tourist trap.

Le lendemain, elle réussit à l'entraîner dans la mer. Pour entrer dans l'eau froide, il saute d'une jambe sur l'autre en les levant très haut. C'est comique, ils rient ensemble, s'éclaboussent et finissent par se coller l'un contre l'autre, grelottant, tétons durcis pour les deux et sexe rétréci pour lui.

Le soir, ils dînent ensemble dans un restaurant gastronomique. Fauteuil Louis XV et nappes blanches, bar en croûte de sel découpé devant la table, ménagère complète d'argenterie sur les côtés de l'assiette. Tarte fine aux poires. Reuilly. Café. Cognac.

Le lendemain, il pleut. Elle sort sur la plage avec un chapeau. Il reste dans la chambre.

L'hiver d'après, elle reçoit, à Gordes, un exemplaire de son livre avec la dédicace : "Pour Servane et ses chichis."

La Tourette inversée

2011-05-31T14:41:00.007+04:00

Iriza est atteinte du Syndrome de la Tourette Inversé, elle ne peut s'empêcher de parler châtié.

"Bien le bonjour gente dame, je désirerais, si cela vous sied, essayer
sur le col de mon pied l'un des superbes souliers entrevus dans votre sublime vitrine.*"

*Trad. en La Tourette traditionnelle :
"Salut grosse pute, je voudrais me foutre au panard ta saloperie
d'écrase-merdes que j'ai reluqué dans ta pauvre vitrine de zob."

The tree of life

2011-05-30T16:58:00.009+04:00

Hier, Alex est sorti de The tree of life avec le cosmos dans la tête. Pour lui, pas de souci avec les dinosaures, les planètes et les cascades. C'est comme si quelqu'un avait enfin filmé ce qu'il avait toujours ressenti. Par rapport à la vie, à la famille, à l'absurde.

Il retrouve Raven à l'heure dite, sous la fontaine. Ils s'embrassent doucement. L'air est à l'orage. Ils montent dans son deux-pièces, se déshabillent. Pendant qu'il enlève sa chemise, il lui raconte comment il a compris The tree of life.

Nue, assise sur un tabouret, guitare sur les genoux, elle l'écoute en caressant les cordes des doigts.

Les seconds rôles du festival de Cannes : Béatrice de Moisy

2011-05-18T13:40:00.009+04:00

Longtemps directrice des relations publiques d'une prestigieuse maison de haute-couture, licenciée du jour au lendemain, Béatrice de Moisy a passé quelques jours sonnée dans son triplex.

En t-shirt et en caleçon, se nourrissant de tablettes de chocolat noir et de bordeaux, passant de son canapé à son lit à son hamac à sa baignoire à son lounge chair blanc, elle avait pris le temps de réfléchir. Après tout, ce poste l'ennuyait à mourir. Obligée de vivre dans une culture maison terriblement lourde, violente et hautaine. La bouche empesée de mots mille fois rabâchés aux journalistes et visiteurs de prestige. Le dos coincé de devoir sourire autant. L'estomac blasé par les déjeuners horriblement chers et légers. Elle se rappela son dernier risotto, pris à La Capitale, en compagnie d'un vieux couturier botoxé et cassant, de deux journalistes boursouflés et d'une jeune actrice en vue déprimante d'espoirs béats.

Un risotto aux grains de riz durs comme des graines à perruches. Une onctuosité de pacotille sans doute obtenue en versant une bousée de crème liquide en brique. Deux chips de parmesan plantés dans le tas visqueux, paumés comme Vladimir et Estragon. Et froid. Et 56 €.

Le souvenir de ce risotto la mit en colère. Elle décida de faire enfin quelque chose d'elle-même. D'arrêter de dilapider son talent. Prendre un avion pour Cannes, sa ville d'origine, à la recherche d'un petit restaurant à acheter. Elle y cuisinerait le meilleur risotto possible. A un prix correct. Pour avoir la satisfaction d'aller errer sur les routes italiennes à la recherche du riz idéal. Pour avoir le plaisir de produire une chose bien réelle, bien tangible. Pour voir du monde passer chez elle, pour avoir des gens qui lui touchent le bras gentiment, qui la prennent par l'épaule pour la féliciter, qui l'aiment bien.

Voilà ce qu'elle ferait.
Elle reposa son verre vide sur la table basse et alluma une clope.

Les seconds rôles du festival de Cannes : Jean-Pascal Pougne, traiteur

2011-05-17T17:46:00.001+04:00

Jean-Pascal Pougne est convaincu de ressembler à Silvio Berlusconi. Donc, pendant le festival de Cannes, il laisse son commerce aux mains de sa femme Daniela. Il enfile son costume un peu satiné, qu'il a acheté en 1998 et qu'il confie au pressing sitôt le festival terminé.
Il prend alors son air le plus berlusconien et déambule en ville pour attirer les regards et les photographes. Son espoir secret serait d'attirer de jeunes minettes lascives, mais à ce jour, le coup du sosie n'a pas encore fonctionné.

Pendant que son mari berlusconise sans gloire, Daniela, en revanche, a beaucoup de succès avec sa coquille "Dolce Vita", créée spécialement pour le festival du cinéma. Dans une coquille Saint Jacques tapissée d'une légère sauce cocktail aux herbes, elle a imaginée une petite mise en scène très réussie : le face-à-face d'une gambas et d'une crevette charnue, façon Anita et Marcello dans la fontaine de Trévise.

Les seconds rôles du festival de Cannes : Kim, fan de Valérie Donzelli

2011-05-15T13:12:00.011+04:00

Depuis qu'il l'a découverte dans La reine des pommes, Kim est fou de Valérie Donzelli. Chaque jour, à Cannes, il achète un bouquet de fleurs fraîches et fait le pied de grue devant l'hôtel qu'il pense être le sien. Mais en vain, pour l'instant.

Sa propre chambre, à l'Hôtel des Cornets, se remplit jour après jour de bouquets fanés.

Les seconds rôles du festival de Cannes : Maurice le dégorgeur

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-Maurice vit à Reims. Comme son grand-père, comme son père, il travaille dans une maison de champagne très renommée, la maison ********. Eux étaient bouchonneurs, remueurs sur la fin de leur carrière. Lui est dégorgeur.
Ses journées sont simples et calmes, quasi monastiques. Le matin, il écoute chez lui France Inter en buvant sa Ricoré dans un bol à carreaux rouges offert par son petit-fils à Noël dernier. Puis il prend sa voiture, fait un petit trajet, se gare sur le parking de la maison ********, salue Aurélie l'hôtesse d'accueil, généralement en train de préparer la visite guidée du jour.

Il passe sa carte pour ouvrir l'ascenseur, puis il descend.

Trente mètres plus bas, dans le dédale de caveaux et de tunnels taillés dans la craie, il retrouve sa raison d'être. Ces millions de bouteilles qui se reposent dans une semi obscurité. Plus précisément, les centaines de bouteilles dont lui est responsable, en raison de son ancienneté - 37 ans de maison. Des millésimes de champagne superbes, qui excitent l'imagination en vous laissant voir les années écrites sur leur cul : 1920. 1929. 1953.

Des magnums, des Jéros. Des flacons aux formes oubliées. Des bouchons déformés par le temps, qui ont poussé comme des champignons, qui se sont enfoncé dans le lien de fer qui les relie à la bouteille. Des caisses pas encore ouvertes, portant les noms de Constantinople, Pondichéry ou Pétrograd.

Et sur les murs de craie, des graffitis invisibles. Des inscriptions datant de la guerre, fléchant une infirmerie. Des cœurs, des prénoms, des messages.

Maurice parcourt ces 32 km de galeries en croisant parfois un collègue à pied, ou sur sa voiturette électrique. La paume levée, ou une petite discussion. L'endroit est intime.

Maurice se voit souvent confier le dégorgement des bouteilles précieuses. Celles que certains clients possèdent mais préfèrent laisser dans leur cave d'origine. Ou celles destinées à devenir des cadeaux prestigieux.

Parfois, ces riches clients aiment déguster leur champagne au fond des caves. Devant eux, Maurice étudie soigneusement le col de la bouteille devant une bougie, seul éclairage de l'événement : par transparence, il regarde où en est le dépôt. S'il est bien sédimenté, tout dur, prés du bouchon, il est prêt à être expulsé de la bouteille. Maurice prend sa pince, dirige la bouteille vers l'ouverture sombre d'un fût posé à l'horizontale et tiraille le bouchon ou la vieille capsule. Au fond des crayères, dans ce caveau, ça pète comme un coup de pistolet. Le bouchon a sauté avec le dépôt. Maurice maintient du pouce la pression du champagne et sert doucement. Il remplit les coupes dressées par une hôtesse sur un fût vertical, maculé de taches et de cire fondue.

C'est du champagne "non dosé", c'est-à-dire sans la dose de liqueur destinée au grand public. Ici, pas de sucre. Le champagne pur. Un truc de connaisseur, que peu de maisons commercialisent.

Et puis jeudi dernier, Maurice a fait partie des heureux élus. Le dircom souriant a annoncé à une brochette d'ouvriers qu'ils étaient sélectionnés pour représenter la maison ******** à Cannes, pour servir le champagne dans les soirées les plus courues du festival.

Alors Maurice veille jusqu'au petit matin à remplir les coupes que vident des élégantes, des vedettes ou des pique-assiettes. Sa crayère lui manque. Surtout pour la température : il y fait 10°, température idéale quand on s'active. L'été, c'est frais et l'hiver, c'est doux.

Royal wedding live

2011-04-29T08:47:00.027+04:00

Salut les crapules ! J'suis bien aise de vous retrouver pour commenter avec toute la finesse possible cet événement à la con qui me correspond bien, cette bulle de rose bonbon, ce bubon dégoulinant d'amour arrangé et de fric. Alors toute la journée, suivez ici EN DIRECT la guimauve brit.

06h00 : les ultimes préparatifs

Il est 06h00 et tout Londres bruisse déjà. Les snipers finissent leurs bières tièdes sur les toits, Elisabeth finit sa partie de Super Mario live avec son gigolo alors que quelqu'un s'affaire dans les travées désertes de Westminster. Mais qui est donc ce mystérieux énergumène ?

C'est le père de Kate. Un joyeux drille en train de poser sur chaque chaise de l'abbaye un bon vieux coussin péteur. Jamais le dernier pour mettre de l'ambiance, cet homme jovial, ce nouveau riche arriviste et partouzeur, participe à sa façon à la réussite de la fête.

Il faut rappeler qu'ancien steward, il a ensuite fait fortune en vendant des farces et attrapes. Déjà, dans son premier métier, il ne rechignait pas à égayer le vol de ses passagers avec son fameux coussin...

09h00 : l'arrivée des hôtes de marque

Tous les chefs d'Etats, les rois, les reines, les altesses, les lords et le gotha mondial affluent dans de sublimes carrosses princiers, deux par deux. Le père de Kate a veillé à faire péter la joie partout, dès ce moment crucial, en définissant un protocole original qui rompt avec les usages monarchiques, héhéhé, le bougre de coquinou. Comme tous les invités, le Président français et la chancelière allemande sont nus dans leur carrosse, avec une petite couronne. L'un est peint en bleu, l'autre en jaune. Et ils ne peuvent assister à la cérémonie qu'à la condition de ressortir verts du véhicule.

Et puis les autres invités, eux, peinards, sont déjà à l'abbaye, en train de s'en jeter un derrière la cravate, comme Baby Jack, le boucher de la famille Middleton, chez qui la mère a ses habitudes. Il fait partie des vrais amis des Middleton : le poissonnier, la vendeuse de fish and chips, la fleuriste, le marchand de journaux, la toiletteuse de chiens, le maréchal-ferrand, le balayeur de la bibliothèque municipale, le maître-nageur, l'esthéticienne, le cordonnier.
C'est vraiment la revanche du vrai peuple, car Kate a tenu à inviter des vrais gens pour bien montrer qu'elle se fout totalement des ors des palais, qu'elle est une chic fille proche des pauvres gens, qu'elle a du sang de mineur dans ses veines, qu'elle est bien décidée à faire descendre la monarchie de son piédestal, à foutre le gros bordel à Buckingham Palace, à couper des têtes en chantant ça ira, à se balader en petite culotte si ça lui chante dans le salon en hurlant des bons raps bien crades.

11h00 : les invités s'installent dans l'abbaye de Westminster

12h00, les mariés se disent yes

"yes"

Aussitôt, les amis pilotes de chasse de William entonnent leur fameux chant de pilotes de chasse.

13h00 : petite collation entre intimes

Il faut savoir que le frère de Kate, dans la lignée de l'empire parental des farces et attrapes, vient de lancer un business de gâteaux sur mesure : toutes les formes et toutes les couleurs sont possibles. Rien d'étonnant à ce qu'il ait été prié de s'occuper de préparer une petite collation. Et donc le petit s'est défoncé pour concocter une pâtisserie exclusive à l'effigie des jeunes mariés.

14h30, le baiser au balcon

"Allô, Kate, tu m'entends dans ton oreillette ? C'est Paulette !
Tu te souviens de la technique du baiser que je t'ai apprise ?
C'est le moment, ma poulette, le baiser !"

"Le baiser ? Of course que je vais le baiser,
mon fucking prince charmant !"

20h00, les invités s'installent pour le dîner

03h00, les mariés partent en voyage de noces

"Mon chéri, ça te dérange pas si on emmène Baby Jack
en lune de miel avec nous ?
Tu verras, il est bi, il est très propre et très affectueux."

Merci d'avoir suivi cette belle journée à la con !

Royal wedding live : à demain

2011-04-28T11:37:00.008+04:00

-
-

eh ouais.

Demain, Paulette vous fait suivre heure par heure le mariage des rosbeefs.

La fille de la tripière

2011-04-07T12:54:00.009+04:00

La fille de la tripière. Un sacré numéro. Sa mère, tripière sans doute depuis la grande époque des Halles, petite vieille femme brune, cheveux très courts, visage tavelé, bouche rentrée, l'œil mauvais d'une volaille circonspecte, debout en tablier à rayures toute la journée dans sa boutique. Un étal de moins d'un mètre avec en vitrine des foies, des tripes et des rognons, sous un auvent rouge muleta portant de grosses lettres blanches devenues grises : T R I P E R I E.

En face de ce minuscule commerce, de l'autre côté de la rue pas très large, le café des Allongés. Un rade transmis depuis des décennies mais resté dans son jus début de siècle. Des boiseries lustrées par les épaules, un sol carrelé couvert de fissures, des miroirs tachés, un comptoir noirâtre. Un patron roublard et ventru, aux rouflaquettes rejoignant la moustache, jouant les bourrus pour épater les touristes. Et comme serveuse, la fille de la tripière.

Sonia, en rébellion permanente. Pour bien montrer qu'elle fait ce métier alors qu'elle pourrait en faire un autre bien mieux, elle le fait à moitié, en le sabotant. Elle oublie de nettoyer une table, elle fait poireauter un couple de "connards" dont la gueule ne lui revient pas, elle drague un client dont la femme est allée aux toilettes. Elle râle si on lui fait une remarque, elle hurle quand on lui dit de se calmer, elle balance son plateau lorsqu'un habitué la charrie trop. Tout ça sous le regard sombre de sa mère. Sa mère qui du matin au soir la regarde servir des cafés, des bières, des sandwiches, des salades, des tartes, des kirs.

Triperie Billon,
rue Coquillière,
75001

Le Club des Deux Marches

2011-04-01T12:10:00.016+04:00

Ça faisait un petit bout de temps que je n'étais pas allé du côté de mon club préféré, le Club des Deux marches. Nommé ainsi en raison des 2 marches à descendre pour y pénétrer. Situé dans une petite rue près du Jardin du Palais-Royal, le Club des Deux marches a été créé dans les années 1990 par une ancienne prostituée vive et cultivée, Mado. Une longue femme sèche aux cheveux très noirs et aux grands yeux pâles. La voix Mouglalis, la cigarette inséparable. Egérie d'un auteur de polars dans sa jeunesse. Originaire de Bayonne. Accro aux soupes japonaises et aux parfums de Lutens. Reine de son petit monde, le rire et l'indignation faciles.

Le Club n'existe plus.

C'était un soir de juin, après un dîner avec Nora dans un restaurant de mouclades au pineau des Charentes tenu par un couple de Rétais aux cheveux blancs et chemisettes bleu ciel, depuis repartis dans leur île.
Nous entrons dans le Club, curieux. A l'époque, le Jardin du Palais-Royal était encore à l'écart. Colette, le concept-store, n'existait pas encore rue Saint-Honoré. Un grand marronnier ombrageait le bac à sable, sous les fenêtres de l'appartement de Colette, l'écrivain. Pas de boutiques de luxe sous les arcades. Une ambiance générale d'être hors de la ville. Une enceinte désaffectée et ensoleillée, tranquille et familiale, habitée par les étudiants, les moineaux, les vieux, les oisifs, les fantômes des joueurs et des demi-mondaines. Un jardin privé pour connaisseurs.

Et donc, à côté, le Club. Une petite porte de métal jaune, une sonnette. Deux marches plus bas, un écrin sombre et rouge sang, hanté par Mado et ses habitués. Des fauteuils bas et lourds. De petites tables rondes. Une mini piste de danse, tout juste assez grande pour accueillir un couple enlacé. Un comptoir acajou, tenu par Osvaldo, Chilien jeté à Paris par la vie. Osvaldo qui avait d'abord fait ses armes au Harry's Bar, Venise. Et qui à présent régalaient les amis de Mado de ses coquetèles dosés au millimètre.

Osvaldo, la classe.
Toujours un nœud pap en velours milleraies.

FB et la terrine de chevreuil aux pistaches

2011-03-24T17:02:00.004+04:00

L'homme au digestif,
bic bleu sur papier machine

J'ai longtemps hésité à revenir m'occuper de ce blog. Mais les milliers de connexions quotidiennes (avis aux annonceurs, il n'y aura jamais aucune pub ici) et vos messages encourageants et parfois désespérés m'ont encouragé à m'y remettre.
Si j'avais arrêté, c'est que le monde m'a semblé plus absurde que mes dessins. Donc pourquoi recréer ce qui existe en mieux. Bon je vais pas refaire un débat pascalien sur l'art et la nature et pourquoi faudrait-y pas admirer ses originaux.

Hier soir j'ai entendu une émission sur FB.
Et là on ne déconne plus. Les perspectives sont vertigineuses.
3 choses retenues.

1, certains parents mettent leurs bébés sur FB dès leur naissance. Des photos d'enfance que jamais personne ne pourra effacer. Faut donc bien les choisir. Mais comme dit le gentil fondateur de FB, "la vie privée c'est ringard".

2, tout ce qu'une personne poste sur FB appartient à FB, selon la loi américaine en vigueur. Donc les données sont conservées même après la mort de la personne. Faut donc bien les choisir.

3, les photos, dialogues et données diverses postées sur FB crament une réputation en 7 ans environ. C'est-à-dire que ces données freinent ou empêchent certaines choses de la vie (affective, professionnelle...). On conseille donc (on = le gentil fondateur de Google) de changer d'identité tous les 7 ans. De considérer que l'état-civil à l'ancienne, dû à la famille, la naissance, c'est con. Que l'état-civil, c'est la liberté de chacun. Faut donc bien le choisir.

Sinon, le matin, j'aime bien manger des salades de fruit à base d'ananas surgelé non décongelé et de terrine de chevreuil aux pistaches de chez Bajon.

Au point où j'en suis...

2011-03-18T16:49:00.001+04:00

- Tu veux pas me lâcher un peu, non ?

- Gurgh ?

Solo Kama Sutra

2011-02-27T21:00:00.006+04:00

La flore et la faune de Paris, fig. 7

Valinka Doppler, la reine du marketing éditorial.
Son plus gros coup, c'est le Kama Sutra pour gens seuls.
120 positions onanistes poétiques et débridées.

Viens, mon vieux, on va se taper une bonne terrine de gibier

2011-02-19T20:31:00.006+04:00

Le complot de la Saint-Valentin

2011-02-13T22:23:00.005+04:00

- Terrible jour ! C'est le 14 ! La date du complot mondial ! Funeste mission !
Il faut que je rétablisse la vérité ! Je le dois ! Je dois le dire !
Que cette fête est une hyper arnaque ! Une entreprise de débilitation surpuissante organisée
par le Valentines Consortium ! Vite, je vais me déguiser en Lady Gaga et monter sur scène
pour révéler au monde la vérité !

- Une petite perruque...

- Et une petite robe sexe... Direction les tv du monde entier !

Mais l'immonde Mr Heart,
chef du Valentines Consortium et méchant absolu,ne l'entend pas ainsi.
Dans son antre aux parfums de stupre et de billets verts,
il bave de haine et lance ses sbires, les Brigades Cupidons,
aux trousses de la belle audacieuse.

Enfer !! Ils parviennent à la circonvenir
juste avant
qu'elle ne révèle à la planète la teneur du complot !

Ainsi, le 14, les messieurs continueront
hélas à se sentir coupable de leur solitude.

Et les demoiselles verseront dans l'alcoolisme pour compenser ce dîner
qu'elles n'auront jamais, les yeux dans les yeux, la pupille brillant doucement
à la lueur d'une bougie, ce dîner pathétiquement cliché, aubaine des
charognards du cœur, des salauds de la guimauve, du Valentines Consortium.

Hymne officiel de la Résistance à la Saint-Valentin

"Moi je n’aime pas la St Valentin
Je hais le monde entier
Je détesterai tous tes amis
La vie de famille aussi
On m’a dit que je suis nul à l’oral
Que je ne peux pas mieux faire
Comme une vie fade et si triste à pleurer
Moi je ne pense qu’à toi

Alors viens sur moi
Sous mes doigts
Sur ma peau
Dans ma vie
Alors lève toi
On est libre
De survivre
À nos vies"

Indochine

Saint-Valentin

2011-02-11T13:03:00.000+04:00

- Le 14 février c'est dans 3 jours. J'ai un peu le trac.

Les cupidons

2011-02-06T17:52:00.002+04:00

- Salut poupée. Alors t'as un plan pour la Saint-Valentin ?
Sinon tu peux passer la soirée avec moi, on va s'envoyer en l'air grave.

- Tu dis ça pasque t'as des ailes ? T'es super drôle toi, non ? T'aurais pas mangé un clown, mec ?

- Allez fais pas ta blasée, j'sais bien que t'as personne, j'ai lu ça dans le fichier de la Valentine's Corporation. Ouais, c'est un gros fichier qui recense tout sur les solitaires du 14 février... Y'a tout, et même leurs préférences sexuelles... Alors tu vois, j'te connais par cœur. Moi j'suis là pour ton bien, Clarisse. Pour que tu passes une Saint-Val trop de ouf.

- Mais attends une seconde, vieux. Toi, ton rôle c'est pas juste de décocher une flèche sur un type pour qu'il flashe sur moi ? De propager l'amour discretos ? De romantiser ce putain de monde de merde ? T'es pas un peu borderline, là, avec ton plan cul? T'es pas en train de me HARCELER SEXUELLEMENT EN POSITION D'ABUS DE POUVOIR ? TU MERITERAIS PAS D'ÊTRE RADIE DE L'ORDRE DES CUPIDONS ? C'est ça, casse-toi ! Allez, remballe ton carquois, pov'naze !
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Cupidonne

2011-01-29T14:07:00.010+04:00

Rappel. C'est hélas bientôt la Saint-Valentin. Vous ne le savez peut-être pas, mais tout le monde a droit à un cupidon perso. Une sorte de Love Coach ailé. Et en plus c'est gratos. Un nuage de ces gentilles sauterelles ailées s'abat sur la terre début février. La plupart des cupidons sont bien sûr totalement désabusés et profitent de leur escapade terrestre pour écumer les bars et les bordels. Depuis longtemps ils savent bien que chez les humains la tendresse et le love ne signifient plus grand-chose. Mais d'autres prennent encore leur mission à cœur.

- Salut, je suis ta cupidonne.
T'as besoin de rien pour la Saint-Valentin ?
T'as une nana en vue ? Tu veux que je lui décoche une flèche
dans les fesses pour qu'elle tombe sous ton charme ?

- Avec le minois de crapaud que j'ai,
tu peux lui en décocher une bonne douzaine, et bien chargées.
T'as vraiment rien d'autre à branler que de te foutre de ma gueule ?
Tire-toi ou je te déplume comme une dinde.

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La flore et la faune de Paris "Laetitia Casta"

2011-01-27T13:55:00.010+04:00

fig. 3 Laetitia Casta

Sa vie n'est pas facile. Elle porte le même nom que la mannequin Laetitia Casta. Bon, Casta, elle l'a pas choisi, ses parents non plus, le nom remonte loin dans la famille, forcément. Et elle est née en 1979, bien avant que la top fût repérée sur une plage corse. Donc ses parents ont choisi le prénom pour son joli sens, "la joie". Alors oui, c'est pratique pour réserver une table au restaurant, même si l'humiliation de présenter son 1m58 et son 80C au maître d'h la gave grave. Du coup elle réserve au nom de Gilberte Ducu. Elle a fait sa tentative d'écrire un scénario qui parle d'une fille qui s'appelle comme un top célèbre et toutes les emmerdes que la comparaison forcément défavorable entraîne. Et de contacter l'autre Laetitia Casta. Mais bon, pas de réponse. Le pire, c'est qu'elle l'aime bien, a priori. Elle la trouve plus humaine, plus sympa que d'autres tops. C'est le genre de fille avec qui elle passerait bien une soirée à descendre deux bouteilles de petite récolte Nicolas en coupant du saucisson et parlant keums. Mais bon. Alors elle va voir ses films. Et puis elle aime bien ce moment où sur l'écran apparaît son nom. C'est un peu comme si.

Nda : j'ai rencontré Laetitia dans une soirée chez Colombe et Patrick, au métro Glacière. Depuis, on s'échange des nouvelles. Elle a beaucoup d'humour. Elle dit qu'elle va fonder une agence de sosies de noms. Mais qu'elle n'est pas sûre que ça marche bien. Laetitia, si tu me lis, des bises.

La flore et la faune de Paris "La fille au soutif en culottes"

2011-01-20T17:55:00.006+04:00

fig. 2
La fille au soutif en culottes

Agressive pour attirer l'attention, on la croise à la tombée de la nuit à l'occasion de vernissages tous plus pourris les uns que les autres : expos de squelettes de T-rex en rouleaux de papier Q, de petits sacs brodés en poils de mouches bleues, de toiles vomies par des hamsters alcooliques. Elle guette les cartons d'invitation et s'incruste pour distribuer ses cartes de visites et faire connaître ses propres créations. Des soutifs et des bustiers réalisés en petites culottes usagées et lavées avec des morceaux du mur de Berlin.

La flore et la faune de Paris "Sexus Digitus"

2011-01-12T18:02:00.008+04:00

Fig. 1, Sexus Digitus ou l'homme à 6 doigts.
Une curiosité de la faune parisienne, l'homme à 6 doigts se rencontre dans les soirées aux éclairages tamisés. En effet, il ne tient pas toujours à dévoiler cette particularité physiologique qui l'empêche d'effectuer le signe de la victoire sans faire en même temps un doigt d'honneur mais qui lui permet aussi une stimulation polydigitale de ses partenaires sexuelles fort recherchée.

Fig. 1, Sexus Digitus aka the 6 fingers man.
The 6 fingers man is very difficult to find amongst the parisian fauna. You can see him in dim light because he likes to hide his physiological particularity. He can't do the V sign without rising his "fuck you" finger but on the other side he's able to stimulate his sexual mates in a very appreciated way.

Back to the present

2011-01-10T14:24:00.006+04:00

- Ça crève un peu quand même un réveillon de 10 jours 24h/24.
Reuzement qu'il me reste 355 jours pour me remettre.
- A 10 days 24h/24 NYE is a bit exhausting, I must admit.

Réveillon - NYE, the NeverEnding party !

2010-12-31T00:22:00.028+04:00

Bienvenue au réveillon qui n'en finit plus
de La Flore et La Faune.

Afin de profiter pleinement
d'une ambiance festive de réveillon,
cliquez sur la musique ci-dessous
en reluquant les dessins.

Welcome to La Flore et La Faune neverending NYE.
Please click on this music to fully enjoy the NYE.

That's all folks.
Thanks for following.

2011 sera ou ne sera pas.
2011 will be or won't be.
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Tinker Bell - Fairy tale version 6

2010-12-22T15:28:00.004+04:00

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-- Chéri, tu vas prendre de bonnes résolutions en 2011 ?
- Honey, you will take good resolutions for 2011 ?

- Ben non, Ingrid, on les respecte jamais et on se sent coupable.
Pour moi la nouvelle année...

- No, because I never respect them and I feel guilty.
For me the new year...

- ... c'est un peu comme ce macaron.
- ... is like this macaron.

- Très joli a priori et finalement trop sucré, trop gras, trop rose. Écœurant.
- Quite pretty at first,
but after that too pink, too greasy, too sugared. Disgusting.

- Mais t'es vraiment sinistre !
- You're so gloomy !

- Ben qui t'es, toi ?
- Who are you ?

- La fée clochette.
- I'm Tinker Bell.

- Je viens vous faire aimer la nouvelle année.
- I'm here to make you love the new year.

- Pffouu, il fait super chaud chez vous !
- Pfff it's hot in here !
-
)

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Mad Men - Fairy tale version 5

2010-12-22T14:31:00.003+04:00

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-- Bon, quelqu'un a une idée pour cette pub ?
- So, who's got an idea for this ad ?

- C'est français, comme gâteau, le macaron, non ?
- Is it a french cake, this macaron ?

- Oui, c'était le gâteau préféré de Marie-Antoinette.
- Yes, it was Marie-Antoinette's favorite.

- Ah oui, je me souviens du documentaire de Sofia Coppola.
Eh bien mettons Marie-Antoinette en scène !
- Yes, I remember Sofia Coppola's report.
So let's have Marie-Antoinette in this ad !

- A lovely Marie-Antoinette...

- ... and she's french, so she's nymphomaniac...
- ... et comme elle est française elle est nymphomane...

- ... so on the ad we can have her nude...
- ... donc sur la pub on peut la voir nue...

- ... looking her macaron with lust ...
- ... en train de regarder son macaron avec désir...

- ... et on écrirait sur l'affiche :
"Elle a aimé les macarons à en perdre la tête".
Subtil, non ?
- ... and we could write on the ad :
"Loving macarons till you lose your head".
That is subtle.
-
)

-
-
-

Friends - Fairy tale version 4

2010-12-22T14:19:00.002+04:00

-
-- Joey, I told you to clean your room.
- Joey, t'as pas encore rangé ta chambre ?

- Monica, you're so boring. I do what I want in my room...
- Monica, tu me les brises, je fais ce que je veux, c'est ma chambre...

- ... and, Monica darling, you'd better stop eating all the time
those greasy french pastries.
- ... et Monica chérie, tu devrais arrêter de te goinfrer avec
ces immondes pâtisseries islandaises.

- Regarde Rachel, elle au moins elle fait du sport.
- Look at Rachel, she's doing exercise.

- Hello Monica, hello Joey !

- C'était bien ton footing ?
- Was your jogging good ?

- Super ! Chandler est pas là ?
- Great ! Isn't Chandler here ?

- Not yet, he's having a massage with Ross.
- Non, il se fait un massage avec Ross.

- Ah d'accord, j'ai donc le temps de prendre une douche.
Qui vient avec moi ?
- Ok, so I have time to take my shower. Who comes with me ?
-
-
-

Metamorphosis - Fairy tale version 3

2010-12-22T14:06:00.004+04:00

-
-- Pour le réveillon, j'ai acheté les biscuits "Blonde effect".
- For the new years' eve I bought some "Blonde effect" cookies.

- Et ça fait quoi ?
- And what's for ?

- Si je le mange je me transforme en cliché de la blonde.
Et pour toi j'ai acheté ce macaron "Short en jean"
- When I eat it I become a hot blonde chick.
And for you I took this magic macaron "Jeans short".

- Et si je le mange je me retrouve en short c'est ça ?
- If I eat that macaron I wear a short ?

- Euh, pas tout à fait. Regarde, ça a marché !
- Look ! It works for me !

- Wow. Impressionnant.
- Very impressive.

- Allez, à toi ! Mange ton macaron !
- Now it's your turn ! Eat your macaron !

- Ok... (pshouffffffff)

- T'es pas mal non plus, transformé en short,
mais un trop peu serré...
- I like you transformed in a short
but you're a bit too tight, dear
-
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-

Dyslexie - Fairy tale version 2

2010-12-22T13:50:00.003+04:00

-
-- J'ai une terrible dyslexie : je lis "G" à la place de "C".
- I've a terrible dyslexia. I read "G" when it's written "C"

- C'est pas très grave, si ?
- It's not so bad, is it ?

- Eh bien si, tout de même. Hier à la caisse j'ai lu sur la machine
"Veuillez saisir votre gode"
- You kiddin ! Yesterday I read on the cash machine
"Veuillez saisir votre gode" (in french "gode" is a sex toy)

- Ah oui en effet. T'en penses quoi Cindy ?
- Ok. What do you think Cindy ?

- Je suis sûre qu'on peut te soigner, Rita.
- I'm sure we can heal you, Rita.

- Tu as un remède pour elle ?
- So you have a cure for her ?

- Sure, Bob. A good one.

- I'll just help you to find your C point, dear.
- Il suffit de trouver ton point C, ma belle. Laisse-moi t'aider.
-
-
-

Psychanalyse des contes de fées - Xmas tale version 1

2010-12-21T18:45:00.009+04:00

-
-- Salut mon gros, j't'ai fait v'nir paske y en a une qui
commence à me les briser menu soit-disant que sa beauté
surpasse la mienne la salope.
- Hello buddy. You have a mission : you must kill
this girl.

- Ah ouiche ? Palsembleu j'aimerais bien voir cela, ô ma Reine.
- What girl ?

- Ouais ben pas de trop près mon vieux, j'connais tes appétits sexuels.
Alors tu vas lui faire bouffer ce macaron fourré à ma potion magique
et basta, et pis tank t'y es, tu fous tous les princes du royaume en tôle
pour pas qu'y en ait un qui s'avise d'lui rouler une balloche.
- My mirror pretends she's more beautiful than me. I can't stand it.
So make her eat this poisoned macaron.

*

- Hello, darling.
Tu goûterais pas un peu à mon macaron fourré ?
- Hi beauty. Don't you want to taste my macaron ?

- Un macaron ? Mais c'est total XXème siècle, les macarons !
- Macaron are SO has been ! SO XXth century !

- Ah ouais. Bon ben alors on fait quoi avec ce macaron empoisonné ?
- Really ? So what do we do with this poisoned macaron ?

- On le file aux 7 nains ?
- Give it to the 7 dwarfs ?

- Ok.

- Et si, maintenant, nous niquions, gentil damoiseau ?
- Let's screw now, gentle prince ?
-
-
-

Test de Noël

2010-12-21T17:48:00.008+04:00

-
--

-
-

Métaphysique quantique

2010-12-10T20:25:00.008+04:00

Et donc, tu vois, j'aimerais bien rendre compte
du spectre lumineux par le calcul théorique
des échanges d’énergie d’émission et d’absorption (

d E

)...

You see, I'd like to prove how a high-energy electron beam
combined with an intense laser pulse could rip apart
a vacuum into its fundamental matter and antimatter components...

... en faisant l’hypothèse que ces échanges sont discontinus
et proportionnels aux fréquences (

ν

)
du rayonnement lumineux :

d E = n h ν

. Pas mal, non ?

and set off a cascade of events that generates additional; pairs of particles and antiparticles. Great, isn't it ?

Areuh... Prrrrrrrrrout.
(fart noise)

Putain ça fait bien plaisir de se sentir soutenue.
It's always a pleasure to feel supported.

Cérébrale

2010-12-07T19:07:00.004+04:00

-
-
- J'en ai marre. Tout le monde m'adore pour mon intelligence. Ras-le-cul.
J'ai l'impression d'être un pur esprit. Les mecs me draguent uniquement
pourmes répliques cultes, pas pour mon corps. Alors pour me donner
confiance en moi, pour retrouver mon côté animal, pour
réveiller la mammifère qui sommeille en moi,

- I'm fed up. Everybody thinks I'm an intellectual. But I'm not only a mind !
Men are attracted by my brain, but I have a body too !!!
In order to reveal my animal and mammal side, I've bought a breast-pump.

... je ne me sépare plus de mon tire-lait. Maintenant, en soirée, quand un type voit mon téton
aller et venir pendant que je lui explique ma thèse sur l'architecture pygmée du 1er siècle,
l'ambiance est différente.

... and now, when a man looks at my tit moving back and forth while I'm explaining
contemporary art, the atmosphere is quite different.
-
-

Bitchy gym

2010-11-24T17:52:00.006+04:00

- Tu sais, ma chérie, en te voyant faire tous ces exercices,
je mesure comme la vie est injuste.
Je m'aperçois que ce sont les personnes
les plus défavorisées physiquement qui doivent faire le plus d'efforts.
Ça me fait presque souffrir.
- You know honey, when I see doing all these awful exercises,
I realize how life is tough and unfair.
The ugliest people have to do all the efforts.
It makes me suffer.

- ... (bitch)

Order now !

2010-11-15T17:02:00.010+04:00

-
-
Le tigre blanc est en voie d'extinction.
White tigers are a very endangered species.

Alors ne tardez pas ! Il n'en reste plus que 300 au monde :
demandez vite le vôtre, empaillé pour Noël !
They're now only 300 in the world
so don't wait to order yours ! Stuffed for xmas !
-
-

>> sex tip sur http://www.ilovepaulette.com

Seuls ensemble

2010-10-27T13:45:00.001+04:00

-
-- C'est plus possible, Léon. J'en peux plus.
- Léon, I can't take it any more.

- Tu veux me quitter ?
- Do you want to leave me ?

- Même pas. Je me sens si seule avec toi
que j'ai même pas besoin de te quitter.
- Actually no. I feel so lonely with you
I don't even need to break up.

- Je vois.
- I see.
-
-

Vie De Nerd

2010-10-20T12:25:00.003+04:00

- - --
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Après avoir vu The Social Network, Louis-Philippe se demande s'il suffit d'être misogyne, asocial, psychopathe et habillé comme un cul pour devenir milliardaire.
After watching The Social Network, Louis-Philippe wonders if you just have to be a misogynistic psycho dressed like an asshole to become a zillionaire.
-
-

Jean-Roch Monroe

2010-10-12T17:23:00.004+04:00

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Peut-être que Jean-Roch Michon
est un peu trop fan de Marilyn Monroe.

Jean-Roch Michon loves Marilyn Monroe.
Perhaps a bit too much.
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-

Gertie, desperate housewife

2010-09-29T19:21:00.005+04:00

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-
$
-

- Tiens, et si aujourd'hui, au lieu de faire le ménage, de préparer une jolie tarte aux pommes pour le goûter des enfants et un dîner pour mon mari je pétais total les plombs, que j'appelais une ou deux copines pour descendre toutes nos bonnes bouteilles, pour danser nues sur la table et pour foutre en vrac toute la maison ? Ouais, je pourrais faire ça.
- Well, what if today, instead of cleaning the house and cooking a nice apple pie for the children and a lovely diner for my husband, I could go crazy, drink all our bottles with some girlfriends of mine, dance naked on the kitchen table and totally ruin the house. Yes, I could.

Screwing in the brain

2010-09-24T17:14:00.014+04:00

-
-
-
-
- Mlle Grü, nous allons commencer
cette expérience d'accouplement des cerveaux
par télépathie.
Êtes-vous prête, Mlle Grü ?
- Miss Grü, are you ready for our
incredible experiment ?
Our brains gonna make love
by telepathy. Ready ?

- Je suis prête, Dr Radier, commençons l'expérience.
Mon cortex se pâme et mon thalamus
est tout humide.
- Yes, professor Radier. Let's go.
My cortex is already all wet...

- Alors allons-y, Mlle Grü !
Pour la science !
- Great ! Let's go, miss Grü !
For the sake of science !

...

Fig. 1 - Le 69

Fig. 2 - La levrette (doggystyle)

Fig. 3 - La cuillère d'argent (silver spoon)
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Bleue comme une Angie

2010-09-21T16:55:00.008+04:00

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-Quand elle était jeune, Angie se disait :
"putain elles sont ridicules les vieilles
avec leur teinture bleue".
When she was young, Angie thought :
"bloody hell, these old women with
their blue tinted hair are so ridiculous."
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Jeremy

2010-09-16T12:58:00.003+04:00

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Pour l'essentiel, Jeremy est un vrai connard.
In a word, Jeremy is a total asshole.
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Bertrand, sosie inconnu

2010-09-10T14:37:00.004+04:00

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Bertrand est le sosie absolu de Johnny Depp.
Mais il ne le sait pas.
Il sait même pas qui est Johnny Depp.
Il vit dans une forêt canadienne depuis 30 ans.
Bertrand is the ultimate Johnny Depp lookalike.
But he doesn't know that.
He doesn't even know how Johnny Depp is.
He lives in a canadian forest since 1986.

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Les regrets de Virgile

2010-09-07T18:01:00.004+04:00

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En passant l'aspirateur tout nu
devant Lucette, 97 ans, et ses copines,
Virgile se demande s'il n'aurait pas mieux
fait de poursuivre sa thèse sur Kant
plutôt que de s'engager dans la voie
lucrative mais un peu vaine de la prostitution.
While vacuuming totally naked in front
of 97 years old Lucette and her friends,
Virgile regrets his choice :
prostitution instead of philosophy studies.
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April the lounger

2010-09-03T18:46:00.005+04:00

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April, 37 ans, se demande si elle
ne foutrait rien de manière aussi parfaite
si elle n'était pas vautrée
dans un Eames Lounge Chair d'époque.
April, 37 : "Would I be such a lounger
if my Eames Lounge Chair
was not a genuine one ?"

-
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Corentin

2010-09-01T18:15:00.003+04:00

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Corentin Carion, 19 ans, leader du groupe Colt :
"notre son s'inspire d'un groupe des années 60
dont j'ai retrouvé les disques dans la cave
de mes parents.
C'est les Beatles, j'sais pas si vous connaissez."
Corentin Cariou, 19 ans, leader of rock band Colt :
"our main source of inspiration is a good old band,
the Beatles. Don't know if you know them..."

Adieu Paulette

2010-08-29T18:45:00.017+04:00

- - - -Hello my sweet little titties !

I'm happy to see you again but sad to say bye bye.

So thank you for loving me, your favorite old bitch.

I'm fading away, this is my last post here...

Just a last word :

Now I've got my own website

- - -
ilovePaulette.com

See you !

robe rouge

2010-08-28T09:47:00.001+04:00

Exclusive summer diet !!!

2010-07-21T20:41:00.006+04:00

-
-
-

Régime d'été du Dr Birlou :
ne mangez plus vos plats, humez-les et puis c'est tout !!!
Du coup, aucun interdit :
une blanquette, une truffade des familles, un coq au vin, tout est permis.
Fini les 3 jeunes pousses à la con sur un cm cube de poisson à poil,
terminé les graines germées dégueu dont même les moineaux ne veulent pas,
out les concombres vapeur en string au yaourt 0%.
Alors on bâfre avec les narines,
on se goinfre avec le blaire,
on se goberge avec le pif,
et on aime ça !

Don't eat your meals, just smell them up !!!
-
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Souvenirs

2010-07-08T17:53:00.009+04:00

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Ceci est bien une pipe

2010-07-05T00:30:00.005+04:00

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Summer diets / Régimes d'été

2010-07-01T09:13:00.011+04:00

- - -

Ne coupe jamais ta frange !
Never cut your fringe !

-

-

Mâche un sandwich en carton !
Eat a plastic sandwich !

Sois le dernier survivant sur terre avec l'ultime potage en poudre !
Be the last person on earth and eat the very last tomato soup !

Casting

2010-06-23T00:13:00.022+04:00

-
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-

-

I don't smoke. I don't drink. I don't bring men in my studio.
I'm very meticulous.

Sorry, you're out. Next !

Everybody fire me because I'm hyper-nympho.

You're hired !

I'll be very clear. I will clean your house BUT
each time you're out I'll rob you.
I'll steal your jewels, your clothes, your money,
because I think it's normal to snatch an old bitch like you.

You're in !

I know all intimate secrets about stars.

Hired !

I know how to carry a tray with a dancing butt.

I have 4 brothers.
They're handsome like gods and they got huge dicks.

I have to take this degrading job to pay my philosophy lessons.
So I won't do the cleaning. I'll enjoy your 700 m2 house to
read, to think and to write.

You're hired too !

-Well, finally it's very easy to find great cleaning ladies !

-
-

***** EDIT *****

TREMENDOUS !!!
You can see
a video of me drawing Paulette
on fantastic Camille's blog

http://laquille.canalblog.com/

or on

http://vimeo.com/12821878

sur le blog de Camille,
http://laquille.canalblog.com
retrouvez mon portrait de l'artiste
en vieille branche et découvrez
tous mes secrets de beauté par les plantes.
Merci Camille pour ces 2h avec moi
et très cool les 5 bouteilles de champagne en 2h,
t'as vraiment la méthode pour détendre tes interviewés.

Paulette. Smoke on the champagne

2010-06-12T09:21:00.007+04:00

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-- So you see it was very cool...
- I can imagine !

- But what's this awful smell ?

- You're right, that's the terrible smell of a cigarette !
(Smoking is forbidden in french restaurants)

- Garçon !

- Yes sir ?

- Tell this old bat there she has to stop smoking !

- Please, dear lady, could you...

- Take that. And bring me a coffee, honey.

- What the hell ! She's still smoking this bitchy witch !?

- Just shut up you scumbag or I call the security to throw you away like an shit.
So you eat your caviar and you close your mouth. -
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